La primera quincena de julio fue agotadora para mí, a la ola de calor hay que añadirle que mi marido tuvo un horario de trabajo muy diferente al habitual y eso me hacía tener que estar mucho más tiempo de lo normal con los soletes yo sola. Adoro a mis hijos pero el hecho de que el cole acabara y que tuviera que estar casi todo el día pendiente de ellos me agotaba del todo! El solete mayor es tranquilo y con su edad entiende perfectamente las cosas, además es muy empático y me ayuda mucho y el solete pequeño es para comérselo a besos pero es agotador porque no para y siempre está pensando en alguna trastada y cuando tú no puedes con tu cuerpo estar todo el día pendiente de él y explicándole las cosas es decir, siendo madre me resultaba agotador física y psicológicamente sobre todo. Si! Adoro ser madre! adoro poder estar con mis hijos pero el cambio de rutina, el calor y la EM me tenían frita! Algo completamente normal para otra persona a mí me consumía toda la energía y quería aguantar porque mi marido llegaba a casa agotado del trabajo. Pero era una lucha titánica!
Así que cuando mi neuróloga me llamó por teléfono para decirme que había dos lesiones nuevas en mi cerebro fue como la gota que colmó el vaso! Aunque fuera una noticia que me esperara porque todos sabemos como estamos, si nos encontramos mejor y si vemos que hay síntomas nuevos que se repiten en el tiempo. Pero en ese momento no me esperaba la llamada y como ya estaba tan tan agotada y luchando con toda la caballería contra el calor y la fatiga fue como una bofetada que me tiró y me dejó sentada en el suelo. Los síntomas físicos no los llevo bien pero los cognitivos para mí son mucho peores de asimilar y éstos son los que más noto últimamente. Y desde el suelo, sentada, dejé que los miedos y los fantasmas aparecieran y me envolvieran… esos miedos que imagino que muchos de nosotros tenemos.. tengo 39 años, como voy a hacer, mis dos hijos son tan pequeños.. quiero que tengan una madre normal, soy una carga para mi marido, él se merece mucho más y todas estas formas de flagelarme y de hacerme tener miedo a la vida me abrazaron y me acompañaron un sólo día en el que lloré y me sentí fatal pero sabía que eso solo podía durar un día! el que yo llamo el día de reflexión.. y al día siguiente toca cerrar la puerta de las inseguridades, miedos y demás mierdas con candado porque la vida sigue! y porque sé que soy la mejor madre para mis hijos porque nadie en este mundo los ama tanto como yo y como su padre claro! así que toca levantarse e ir poco a poco levantándose.
El sábado, en el cumple de mi solete mayor una mamá me decía: no sé cómo eres capaz de tener ese ánimo! y yo le respondí: cuál es la otra opción? Meterme en cama y compadecerme de mí misma? No me sirve! Ves a mi marido y a mis hijos? Ellos son el motivo! y claro que también por mi misma! porque quiero hacer muchas cosas! y porque como ya comenté sé lo que es vivir con una persona que no acepta su dolencia y que se deja envolver en la tristeza (mi padre) y yo no quiero eso! ni para mí ni para mi familia.
Así que en octubre tocará resonancia de nuevo, test de memoria (lo suspendo fijo!) y consulta y a partir de ahí mi doctora y yo determinaremos el siguiente paso! y lo daré con todas mis fuerzas!!
Gracias por leerme! ¡No sabeis lo importante que es para mí!
Un abrazo enorme a todos mis compañeros de batalla!!
@mamaconesclerosis.